[juego] Ronda de chistes!

Espacio para dejar tu(s) chiste(s) y leer los demás


encontré este hoy


Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:

"ahyyy vida mía... hagámoslo aquí."si pechuguita?? Admiración

A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos."

El otro replica: "Pero pechuguita si nadie nos ve cariño, mira, veras??¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?"

A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!" Chulo

Entonces el otro acepta y empiezan a echarce un buen palo:: Outhg!

Más tarde una Aereomoza ve a un anciano tiritando del frío y le pregunta: "¿señor, le puedo ayudar?"

A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta."

La aereomoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no pidió una cobija."

A lo que el señor responde:

"¡Nnnoooo si ahora un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el culo!

JAJAJAJJAJAJAJAJAJJJAJAJJA


ESTAN BUENISIMOS, PERO EL DE DEATH ME MATO

APUESTO A QUE ERAN KAKASHI Y SU CAMARERO

XD


AHORA EL CHISTE:

Un joven bellísimo, deseado por todas en el barrio, se queda sin empleo. Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:

EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00

Cuando la vecina, una viejita de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 Euros.
Tocándoles las nalgas a la vieja, el muchacho dice:
-Vieja puta. Quieres un buén polvo en mi cama, ¿eh?
Y la viejita, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce polvos en el suelo.

me toca ami je je je aunque no soy bueno contando chistes

habia un perrito que se llamaba resistol pero un dia se callo y se pego

Creeeeeeeeeeeeeo que solo los argentinos van a entender este

En una granja vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos. Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse. Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara. El felino corrió lo mas veloz que pudo hasta la granja; Buscó, busco y buscó al granjero, pero no lo encontró porque, había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible. Pero el gato vio al nuevo BMW 523 iny. Full del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo, el gato Llegó a la ciénaga. El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW. Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arranco. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero. Feliz y orgulloso, el
gato devolvió el BMW a la granja antes de que volviera el granjero.
Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.

Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo
bastante profundo. A los maullidos limpios, llamó al burro para que
lo ayudara. El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo; Luego,
puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra,
y le pidió al gato que se agarrara de su..., este...bue...., de su
enorme "cosa" y así podría sacarlo del pozo. El minino se agarró
fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con
éxito.¿¿ La moraleja...??"Si la tenés grande como la de un burro,
no necesitas un BMW para levantar gatos".


XD

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA



BUENISIMO DEATH!!!!!

we aca les dejo unos!!!

---mama mama la abuela es luminosa?
---no hijo!
---entonces, se esta electrocutando

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-Mi papá murio de cataratas.
-lo operaron?.
-no... lo empujaron

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Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores.




es humor negro no tengo ningun interes de insultar a alguien cuya persona lea esto y se sienta ofendido mis sinseras disculpas pero como dicen es japones Gommen asai

jaja muy buenos


por q van 19 gallegos(sin ofender) a cer una pelicula??

por q es solo para mayores de 18 xD

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El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"

........................................................ ultimo xD

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

jjejeje atrevido nomas xD

XDXDXDXDDXDXD Matu el segundo hahhhaha

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En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

* En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd… al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.

* Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

- ¡Perdón! lo siento mucho….estaba pensando en mi propio funeral;

- …¡soy ginecólogo!”
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jaja estan todos muy wenos xD yo no aporto xD

sin intencion de ofender a nadie y copiando textualmente pongo:

hay 3 personas k van a ser ejecutadas un español un argentino y un gallego primero pasa el español y antes de ejecutarlo dice: TERREMOTO! TERREMOTO! los soldados corren y el español escapa ahora pasa el argentino y dice: INUNDACION! INUNDACION! los milicos corren y el argentino escapa ahora pasa el gallego y antes de k lo ejecuten dice: FUEGO! FUEGO!

ya se es muy malo pero we son las 2:46 am y no tengo ganas de pensar xD

Jajajaja todos han sido buenos...aki les dejo algunos espero q les guste (ya en contado algunos en el chatbox xD)

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Que hace un gallego con un sobre de ketchup en la oreja?

"Escuchando salsa"

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Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... (ciudad de los gallegos)

La policía local informa que se 64 muertos resultaron heridos.

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Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oir esto la madre le pega un bofetón al niño y este le contesta:
- Mamá, pues pa eso no me compres huevos kinder

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Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.
-¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?
-Porque ha copiado descaradamente a su compañero.
-¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?
-Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto: "No me la sé" y su hijo ha escrito: "Yo tampoco".

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-Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.

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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

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Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

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Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: "abra aquí".

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Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's??
Por que las pastillitas que decían w, las tiraban a la basura.

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Un tio le dice a su amigo, creo que tu mujer te engaña con tu mejor amigo
va y mata al perro

esos son todos xD

estan muy buenos realmente agradesco aber colaborado pero solo tengo de humor negro no conosco otros chistes para contar que no sean de esa clace perdonen

Rony escribió:

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... (ciudad de los gallegos)

La policía local informa que se 64 muertos resultaron heridos.

HJAJAJAJAJAJAJAAJ XD el mejor, sin duda!


Aqui van otros:



Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pá come
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Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
? Vengo por lo del anuncio en el periodico.
? Pero yo pedia un hombre adinerado.
? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.
? Si pero tiene que ser valiente
? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.
? Pero se aclaraba que fuera viril
? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?
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Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres
y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar,
asi que pregunta:
- Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ?
- Si.
- Pero esto es algo impresionante !!!
- Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano
menea la cola.
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Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped.
- Joder, pero que bien se escucha!

[death metal] escribió:

Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped.
- Joder, pero que bien se escucha![/b][/color]

Jajajaja Ya lo entendi xD

Me gustaron todos ^^

llega un pollito a un bar y pregunta
¿tienen uvas?
y el cantinero le responde
no no tenemos
a la 1/2 hora regresa el pollito y le pregunta
¿tienen uvas?
y el cantinero le responde
no no tenemos
pasa otra media hora y le pregunta
¿tienen uvas?
y el cantinero enfadado le dice
no no tenemos y si me vuelves a preguntar te clavo al piso
y el pollito regresa 1/2 hora despues y le pregunta al cantinero
¿tiene clavos?
y el cantinero le responde
no no tenemos
y el pollito le pregunta
¿entonces tiene uvas?

lo re jodio!!xDDDD ta bueno
******

jajajajaja estan muy buenos todos jajajajaja
bueno mi chiste:

¿Por qué 80, 2 y 80 son las medidas perfectas de un hombre?
Pues fácil, 80 años, 2 infartos y 80 millones de dolares en el banco
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Una pareja pasea por un parque, al cruzar un puente:
Querido, si cayera al agua, ¿Me salvarías?
Y si digo "sí" ¿Saltarías, querida?
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ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
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Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Temarigaara escribió:

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

jjajajajajajajajaaajja XD conste que no somos así




muy buenos todos

y el de jaimito

jajajajajajajaja claro que no somos asi!!!!!!!

jajaajja muy buenos xD

para revivir el ambiente dos malisismos xD

Chiste grande, le pego a chiste chikito, q chiste malo xD

era calentamiento jaja
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mama mama en la escuela todos me ignoran!! mama mama mamaaaaaaaaaaaaaa jajajja

mama mama puedo hamacar al abuelo, no hijo, hasta q no descubran kien lo colgo no xD

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un hombre va al dentista y le dice doctor tengo los dientes sencibles. Q me recomienda??

doctor: y colgate...

al otro dia el hombree aparece colgado en su casa xD pobre sonso por eso yo no me cepillo los dientes jajajjajajja chiste chiste


mejor me voy por q me emociono xD